24 uur met... Inge B.

Na enige tijd een cryptisch verhaal neergezet te hebben waarin als een legpuzzle uit te vogelen valt wat ik allemaal doe.. Heb ik besloten om deze keer een andere aanpak te hanteren. Ik heb een exact logboek bijgehouden op 6jan 2010. Dit is alleen te lezen voor mensen met tijd teveel..dus als je reageert..weet ik tot welke categorie je behoort…want het is een TERINGLANGVERHAAL geworden. Het volgende bericht zal 4x zo kort zijn.

Wij nemen het testobject Inge B. (achternaam is afgekort om gezichtsverlies in de toekomst te voorkomen) en stellen haar bloot aan elke externe omstandigheden. Wij nemen een 24uur durende busrit vanuit Vientianne,Laos door de helse bergen naar Hanoi, vietnam. Hierbij wordt ons testobject Inge B in het latijns ook wel

"Hermanus enormus veelrocus magnus veeleisus"

genoemt benaderd door een buschauffeur die F1 aspiraties heeft.. Zij krijgt deze 24 uur geen slaap(alhoewel zij wel een ticket heeft gekocht voor een slaapbus) er zijn verschillende factoren die haar gaan irriteren.

Na 2,5 maand intensief in de omgeving van het testobject te zijn geweest is zij gewend geraakt aan mijn aanwezigheid. Daarom weet ik ook wanneer dit schepsel enigzins “ontstemt” kan worden wanneer zij:
1. Niet optijd gevoederd wordt..
2. Niet genoeg slaap krijgt en
3. Langdurig opgesloten wordt in een te krappe ruimte ..kan zij een achtbaan aan emoties weergeven en wat is nou leuker om elke actie van haar te observeren en te noteren..alles voor de wetenschap en laten wij allen hopen dat wij deze bizare levensvorm ooit onder controle kunnen houden.

19:15 Ze is nog enigzins opgewekt ondanks dat we een kwartier telaat zijn vertrokken. Toch laat ze los dat zij zich enigzins gediscrimineert voelt omdat alle blanken achter in de bus worden gezet.. vlakbij de wc. Haar constantering is correct. Zodra iemand van de lokale bevolking zijn bruine noodle deponeert.. mogen wij als eerste zijn creatie opsnuiven..hoera!

19:21: Het schepsel ligt in een deuk omdat ze net een zweedse medereiziger heeft ondekt die zo strak staat als het elastiek van de onderbroek van een vooroverbuigende Francois Boulanger. De ogen van deze ongewassen hippie hebben de grote als twee satelietschotels en schieten als ak47 door zijn oogkassen. Hij knaagt alsof hij 22 pakjes hubba bubba kauwgom heeft ingeslikt.. 24 uur met slaap zit er voor dit wezen niet in. gezellig!

20:43 De eerst scheurtjes verschijnen in het beton. Mevrouw heeft een slaapkont en de observator een slaapzak. De observator heeft haar langdurig achter haar oor gekrabt (dat vindt ze het lekkerst). Probleem (tijdelijk) opgelost.

20:52 Verdomme! Het heeft besloten te eten. 1 moment van onoplettendheiden ze heeft in 4,5 minuut onze gehele rantsoen voor 24 uur burgemeester gemaakt. Gevolg -> het is rustig.. Zorgwekkend--> het moment wanneer ze erachter komt dat we door onze AH Hámterwekenvooraad heen zijn.

0:16 Ik wordt in een slaapbus wakker geschud omdat er een gehele perzische tapijtenfabriek zonodig meemoet. Het is echt ongelovelijk. Deze mensen proberen nog een skippybal in een vingerhoed te stoppen..Zoveel spullen gaan er in deze bus. Tevens is er een kan bergbewoners onderweg ingestapt en ze praten een zodanig taaltje dat ik bang ben dat ik ze versta. Maar dat komt waarschijnlijk omdat ik teveel “The Sims” heb gespeeld.. De "song my dong kiekepadu" en "eduwara tjekuwaras" vliegen me om mijn oren. Opgewekte mannetjes. Ik kan niet anders zeggen. Wonder boven wonder hebben deze ontwikkelingen geen invloed op het testobject. Ze ligt rustig achterover met een slaapmaskertje op en zonder geklaag kijkt ze naar deze vluchtelingen die kakelen alsof ze 2kiloaardbeien voor een knaak op de markt verkopen. We kunnen nu al concluderen:

Het testobject vertoont verontrustend gedrag. Na maar liefst 5 uur buiten haar natuurlijke habitat te zijn.

1:10 De barsten worden groten naarmate de uren verstrijken. Slapen zit er niet in omdat de buschauffeur ons als tennisballen in een droogtrommel heen en weer schud. Het testobject vermeld tussen neus..gevloek..gemopper..en lippen door dat ze bij de eerst volgende rookpauze de buschauffeur gaat mollen en die kakelen viswijven van bergbewoners de testikels via de slokdarm naar boven zal trekken. Junk voer voor de observator.

02:08 Ze staat buiten stoom af te blazen. Ze houd de gehele groep nauwlettend in de gaten en blaast rookwolken als een stoomboot om zich heen. Dit is puur terrortorium gedrag, dames en heren. Het testobject op haar best.

1:34 Inmiddels is de manager van de bus (een onderkruipseltje van 1meter2 maar dat commandeert alsof hij Stalin zelf is) erachter gekomen dat onze lijpe bushippie niet betaald heeft voor een slaapplekje in de bus maar een zitplek. Helaas is er geen zitplek en moet deze jongen dus de restterende 18 uur op de grond zitten. Volgens mij komt de boodschap niet helemaal bij hem binnen. Bij het gebrek aan beter is hij maar begonnen om op de binnenkant van zijn wang te gaan kauwen.. Waarom betalen voor een bed als je tot kerst 2012 toch niet kan slapen? Maar wat wil je ook? Als je pillen vreet alsof het dummies zijn..

Deze hippie is echt zo’n Uberbackpacker. Je kent het ongewassen type wel. Nike air Jerusalem en alles wat gehaakt kan zijn hangt als kleding om zijn lichaam.. behalve zijn heuptasje want je moet je waardevolle spullen natuurlijk wel op je lichaam dragen. Wanneer de airco in de bus te hoog staat waaien zijn hoofdschilfers als een afgaand confettikanon door de bus. Dit volk is ook nog eens licht masochistisch want het slaapt louter in Dorm rooms (justum met 200 man op 1 kamer en alles delen..inclusief de inhoud van je portomonnee) dan dat ze $3 meer betalen voor wat meer comfort.
YOU ARE NOT NORMAL..DIE HIPPIE DIE!!!

05:15 Onze lieve heer en voornamelijk zijn zoon draaien overuren. Het testobject roept ze meerdere keren per minuut ter orde.. Ze wordt wakker gehouden door die bergbewoners die zodanig snurken dat de schroeven uit de wanden worden getrokken. Dit is crisisfase 4 voor ons favorite schepsel.

05:24 De meeste mensen moeten nu toch wel in diepe slaap zijn dacht je zo op dit tijdstip.. Maar nee.. Het gezaag van de bergbewoners heeft nu echt bijbelse proporties aangenomen..en heeft iedereen wakker gemaakt.. iedereen heeft maar besloten om op standje “megafoon” te gaan praten… Ik hoor ons troeteldiertje iets schreeuwen over “kogels koppen” en “tandjes tuffen” voor de gehele lokale bevoling.

06:10 Volgens mij slaapt de buschauffeur want dit is nu al de derde boom die het lak vd bus kust.. Ons testobject zegt dat hij speelt met zijn neusbotje.. Ik moet het nageven: de humor en agressiviteit zit er op dit tijdstip nog aardig in tact. Wat een conditie..wat een mooie gladde vacht heeft ze ook. Wat een prachtdier.

07:59 Voor de zoveelste keer gaan de tl buizen weer aan. DIT IS EEN SLAAPBUS verdomme! YOU! OUT! NOW! De kleine buscommendant stuurt ons de bus uit. We schijnen bij de grens te zijn. Nou ik zie geen hand voor ogen op deze hoogte.. en aan die banken te zien..mist ik niets. Teringtyfus-wacht-totdat-ie-bukt-and-FuckAduck sta je daar in te klappertanden van de kauw.. Onze bushippie is er niks bij.

24 uur met een bus maar ze vertellen niet dat je lopend de grens overmoet. Al die aarziaten zijn ook eenheidsworstjes ze staan met zijn (werkelijk) 40en op elkaar.. om elkaar warm te houden.. Zij schijnen het nogal grappig te vinden.. Zon harige budha van 2 meter en 100 kilo dat op zijn badslippertjes en tanktopje warmte zoekt bij het proefdier..

08:03 Het busvietcong mannetje benadert onze ons testobject dat inmiddels kou smurf wordt genoemt op deze wijze: JOE! BAG! Wat bag? WHERE BAG? In de bus natuurlijk lamlul wat denk jij dat ik die backpack met overgewicht ga meeslepen? BAG NOW! Ons proefdier is ten eerste niet te spreken dat ze uit de koude bus wordt gehaald 2. dat ze 2km moet lopen terwijl de bus ons inhaald 3. 10 minuten geleden was onze buscommendant nog bezig met
“voorhuidjoggen” en nu moeten we ineens die gehele teringbus leeghalen omdat meneer het vergeten is vantevoren te zeggen.

Dit wordt een tijdrovend klusje..die mensen proppen die bus nog voller dan de 1ste dooie van de film “seven”.. echt
potten..pannen..breedbeeldtelevisies..sapcentrifuges..bamboestokken..budhabeeldjes die bus zit zo vol dat zelfs Gerard Joling er geen klein zwart gaatje meer zou kunnen vinden.BAG! NOW! BUS! Ja..jaaah Herr commendant Schnitzel.

08:25.. 22minuten zijn verstreken in de blisterende kou.. Ik heb een ijspik en sneeuwballen op dit moment en onze huishippie loopt gewoon nog rond in zijn gehaakte tafelkleed.. Die man is zo gevoelloos dat hij zijn hand in het kokende frituur kan drukken en nog steeds niks voelt. Hij kijkt wel een beetje moedeloos om zich heen…opzoek naar zijn raveteef?

09:00 Nog steeds staan we in de kou. Omdat ons testobject nog steeds redelijk rustig is probeer ik te communiceren met onze bushippie. Die zo strak staat als een pak koffie maar hij is nog steeds in staat om woorden uit te braken. Hij verteld ons dat hij geen niet eens doorhad dat er bergbewoners in onze bus zaten.. Hij heeft allleen maar als een blok geslapen! Het zal de valium wel zijn.

Ik besluit hem een freshmint te geven. Zijn ogen worden wonder boven wonder nog groter.. WHAT IS THIS? Ik zeg: These are my special pills..keeps you going for a few hours.. hij slaat er gelijk 2 achterover… en zegt enigzins teleurgesteld.. Ooh freshmints good! I hadnt brushed my teeth for 2 days.. ik zeg adrem als ik ben..i know.. einde gesprek.

09:30 Inge B staat nu al 1,5 uur te vernaggelen van de kou. Ze besluit opnieuw Vietnam te infiltreren..koloniseren en elke buschauffeur van deze lijn te kielhalen..Geef haar eens ongelijk..

09:42 Discriminatie in zijn hoogste vorm. We worden voordat we de bus in mogen op oud aziatische wijze nog gepiepelt. De gehele lokale bevolking inclusief alle bergbewoners mogen als eerste hun tassen in de bus doen.. en als eerste weer de bus in. Alle blanken die vooraan staan moeten achteraan gaan staan en mogen pas als alle laatste plaatsnemen…NATUURLIJK! Al die aziaten hebben winterjassen en wanten aan..die zullen wel nat zijn..snel drogen in een warme bus..die onwetende blanken hebben toch alleen maar korte broekjes en slippertjes aan..dat droogt zo…

09:53 EUREKA! We zitten zo nat als het liefdesgrotje van Goedele Likeens in de bus..lekker opwarmen..Dat dachten we.. Want inmiddels zijn de aarziaten weer opgewarmt..en gaat de airco op standje “Antartica”. Het proefdier bereikt inmiddels het breekpunt..en verschuilt zich onder een Pokemon dekentje.

15:20 Hoera! We hebben kunnen slapen..maar helaas nutella worden we wakker gemaakt door een vrouwtje dat rochelt alsof ze haar tandenstoker horizontaal probeert door te slikken. Ooh nee gelukkig is dat niet het geval... Ze kotst een blauw vuilniszakje vol..en het allerergste..niemand kijkt ervan op! Behalve haar 3 jaar oude dochtertje..waarschijnlijk aast zij op de warme hap.

15:37 Jahwel! Een Vissensoep met witte rijst plakaatje nummertje twee verlaat de vrouw. Ze loopt jammer genoeg niet naar de wc om dit offer te brengen. Maar braakt nogsteeds in hetzelfde zakje. Ik durf niet te kijken maar aan het geluid te horen moet het zakje inmiddels toch wel tot aan de rand toe gevult zijn. Als de buschauffeur nu maar zijn rijstijl aanpast.

15:51 DingDingDing! WE HAVE A WINNER! Plakaatje nummertje 3 verlaat zonder veel inhoud het bekje..maar ik vermeld het toch maar even. Inge B. beleeft dit fenomeen op haar eigen manier. Ze kijkt stoicijns om haar heen met haar Ipodje ingeplugd. Toch hoor ik haar tussen neus en lippen door zeggen: Smerige mensen zijn het… UCH! Het orakel heeft gesproken.

16:09 Dat mens moet toch onderhand
wel leeg zijn? Plakaatje nummer 4 is net oraal verstuurd.. Ik moet zeggen: het is een doorzetster.. ze haalt echt alles eruit wat erinzit. Ze is 1 meter 22 maar ze kotst als een chinchilla op steroiden…RESPECT!

16:13 Onze huishippie is nu al enige tijd clean as an amsterdam junkie en sleept zijn ongewassen lichaam onwennig door de bus..Inmiddels zijn zijn pupillen zodanig gekrompen dat ik zijn oogkleur kan zijn..Oh wat toepasselijk..Heroine bruin!

16:26..NIET NORMAAL! De aanhoudster wint! Ze nekt zovaak dat ik de tel kwijt raak. De zure zilte lucht verspreid zich als een herpes door de bus.We hebben hier echt te maken met een wereldkampioentje brokjes leggen niemand zeggen.

17:03 Het Brokjesmonster is achtergelaten op een busstop ergens halverwege het einde. Het proefdier grijnst van oor tot oor.

18:15 The animal formaly know als Inge houdt stand.. Ze is onvoorstelbaar weerbaar.. Waar ik een scheldkanon had verwacht van de vrouw met het korte lontje..houd zij zich meer in dan een pastoor met een naakt klein jongetje voor zich. Het scheldkanon heeft zich beperkt tot een “slip of the tongue” en heeft daarmee het onderzoek tot een verassend einde gebracht. Onze huishippie is er slechter aan toe. Je kan merken dat 3 dagen geen tanden poetsen en 24 uur geen genotsmiddelen zijn tol heeft geeist. Hij kijkt schuchtig om zich heen als een eekhoorn op zoek naar nootjes.

21:00 Ze is extatisch! Ze lach..danst..huilt..rookt..zingt..vecht en bewondert het leven weer.. ze heeft het gered.En dit is haar natuurlijke gedrag en de reden dat wij allen van dit schepsel houden.

Voor de gene die deze zin nog lezen.. RESPECT.. ik had het zelf niet gedaan.. En misschien moet jeje afvragen.. hoe zinvol is mijn leven? Hoeveel tijd heb ik teveel.? Of als dit puur alleen voor de liefde voor stefan smeenk is.. voel ik mij gevleid. c u soon..big balloon!